Forgive Yourself...

Escuchando "To Zanarkand" inspiro las siguientes palabras...

"Es cierto, llevo mucho tiempo culpando...

Culpando a mis padres...

Culpando a mi hermana...

Culpando a toda la gente que me rodeaba...

Pero más que a todos... a mi mismo...

Por 'desperdiciar' tanto tiempo...

Han pasado 4 años desde que la culpa nació...

Desde que me di cuenta de todo el tiempo perdido...

Sin embargo... me he dado cuenta que para lograr recuperar mi verdadero 'yo' por completo hay algo que debo hacer primero...

A ti... Arturo... el Arturo de hace más de 8 años

Es a quien debo perdonar de una buena vez...

Debo perdonarme a mi mismo...

Por craso error que cometí...

Ya que seguir culpándome es seguir estancado en el tiempo, entre un pasado no vivido y un presente por vivir...

Debo comenzar... a perdonarme..."

Have faith in me...

A veces me pregunto, ¿cuanta confianza me tienen?

Tengo la sensación que ciertos detalles quedaron ocultos, y que tal vez nunca jamás podré saberlo...

Es un hecho que duele, ¿Porqué no confiar en mí?, no es que por decirme algo que pueda molestarme o hacerme sentir mal quiere decir que voy a irme para siempre...

Por que al final... quizás duele mas pensar que no se confía en mí, a que me cuenten las cosas como son.

Si bien es cierto ahora puede que haya más confianza... pero que pasó con lo que quedó atrás?

Los detalles que no se contaron, en el periodo de poca confianza...

Como un clavo en la espalda, molestando, me hace pensar

Que ingenuo que soy, uno que siempre ha sido sincero, hasta diciendo las cosas que perfectamente podría haberme reservado, al final no recibió el mismo nivel de confianza...

Injusto.-

Esa sería la palabra, quizás debería reservarme ciertas cosas de ahora en adelante...

Found more clues... and a look at the past (Trying to understand?)

Siento que he comenzado a recobrar aquello que había perdido, he avanzado un poco ya que aún falta mucho por recuperar...

Sin embargo cuando veo ciertas situaciones es inevitable recordar un pasado innegable, que definió una o mas características de mi persona...

"Hace ya cinco años atrás, cuando comenzaba a conocer lo que era el RO, fue cuando conocí a una de las pocas 'amigas' que he tenido en mi vida, sin embargo en aquel entonces era un chico bastante inmaduro, que poco conocía del mundo real y que cualquiera pensaría que tenía 14 años si no me conociese en persona..., tontamente pensé haberme enamorado de aquella chica, y como una naturaleza innata de mi, es insistir hasta exhaustar, sabiendo que estaba de novia ya de más de tres años tontamente creí tapar el sol con un dedo, me creía Dios, era cuando mi orgullo estaba en su máximo esplendor. Al final, esa amistad se había destruido debido a que mi psiquis se había sobreesforzado en lograr algo que era imposible... fui yo quien tuvo que cortar todo lazo de comunicación con aquella persona... un mecanismo de defensa contra la locura, total..., ella no lo habría hecho... me apreciaba mucho como para hacerlo... pero para mí a esa altura era fácil hacerlo... dos largos años tuvieron que pasar para que esa amistad volviese a florecer, en esos dos largos años cosas tuvieron que pasar, aquel chico inmaduro tuvo que madurar aunque fuese un poco. Sin embargo, pienso que a veces el tiempo no es suficiente para borrar cualquier ceniza que quede de pensamientos tan tontos como los que tuve hace 5 años, hace falta mas que solo tiempo para que eso suceda... por suerte, eso ya ha sucedido...

Hace 5 años... si pudiese ir a encararme a mi mismo de hace 5 años le diría lo estúpido que es y que solamente está perdiendo el tiempo. Le diría que no perdiese el tiempo insistiendo, aunque sea solamente dando lástima es insistir igual, 'No seas idiota' me diría a mi mismo..."

Que quede constancia... de que no me estoy encadenando al pasado, simplemente quería expresar en palabras uno aquellos momentos que de algún modo marcaron mi personalidad.

"No seas idiota... hay todo un mundo allá afuera..." le diría yo...

Se busca: yo mismo

No... este no es otro de esos posts penosos lamentándome lo que hice o no hice.

Solo es un análisis de mi psiquis personal en este momento...

Si bien es cierto, me he dado cuenta de que perdí muchas características de mi mismo, pero al fin y al cabo aún no he hecho nada para recuperarlas...

¿Cómo es que me he dado cuenta?, me lo han dicho, y no solo una persona.

Sin embargo un comentario fue suficiente para terminar de darme cuenta de que había perdido mucho y poco había conservado de esa persona llamada Arturo...

"Lo he notado, desde que comenzamos a hablar me di cuenta que estaba conversando con una persona vacía, no eres el mismo de antes"
-Una vieja amistad

Y es cierto... lo he pensado bastante y tenía razón... son muchas las cosas que perdí y acabo de darme cuenta...

Perdí esa pasión por la música...
Perdí esa inspiración para escribir canciones...
Perdí el orgullo en lo que hacía...
Perdí mucho de mi romanticismo...
Perdí la pasión por el diseño digital...

En resumen... cuando en algún momento fui bueno para lo que hiciese (o la mayoría en realidad), ahora no soy bueno en casi nada... excepto lo que hago diariamente...

¿Y la razón?, costo darse cuenta de esto, pero en sí fue porque me dejé estar e involuntariamente dejé que mi propia esencia desapareciera...

No me excuso de la culpa que tengo en dejar que esto sucediera, a pesar que muchas circunstancias en tiempos distintos lograron que fuera perdiendo mucho de lo que podía hacer...

Hasta que he llegado a este punto en que solamente soy bueno en lo que hago diariamente...

Y es entonces cuando me hago a mi mismo la siguiente pregunta... ¿Con que CARA exiges a alguien que vuelva a ser una persona viva, si tu sigues sin hacer nada por recuperarte y encontrarte a ti mismo?

La verdad es que ahora lo entiendo... entiendo muchas cosas...
Con que cara me van a dar celos si no hay entusiasmo por hacer algo conmigo, si hasta yo mismo me he dado cuenta que no estoy motivando a casi nada?

Creo que en vez de acomplejarme y seguir atormentándome del "porque a mi" debería comenzar con lo que puedo hacer... no se si ya sea demasiado tarde para recuperarme a mi mismo, pero debo hacerlo... al menos por mi mismo... ya que pienso que mi verdadero yo merece regresar a la superficie terrestre... sea o no sea demasiado tarde para entusiasmar y motivar a "alguien"

Task List - Lo que queda por hacer...

1 - Solucionar el problema de caries...
>> Requiere desembolsar y buscar lugares para la radiografía...

2 - Bajar de peso...
>> Requiere mentalizarse con los almuerzos (En proceso...)
>> Requiere comenzar a ejercitarse (Comenzando...)

3 - Tonificar mi cuerpo...
>> Requiere ir al gimnasio (Pendiente...)

4 - Hacer "los" ejercicios...
>> Requiere mentalizarse para seguir la rutina...

Una coraza vacía...

Los misterios de la mente humana...

La posibilidad de que existan dos "Arturos" está.

Dos personas, ambos exactamente iguales y a la vez totalmente distintos.
Uno mejor que el otro, dependiendo de las cirscunstancias y el punto de vista...

Sin embargo... uno se ha perdido, y un tremendo laberinto se ha levantado dentro de mi ser, como si de esconder el ánima se tratase.

Un mecanismo de defensa quizás?, defensa en contra de que?

Por que no vuelves Arturo?

Por que no vienes al mundo de los vivos?

Por que no vienes y demuestras que eres lo mejor?

Donde se encuentra ese tremendo orgullo?

Aún sigo buscándolo...

Mientras sigo aquí... de pie... buscando...

El momento de sincerarse consigo mismo...

Es cierto..., ya no soy yo mismo.

Ya no me reconozco, mi esencia cambió rotundamente... No lo había notado antes, pero creo haberme dado cuenta de que factores determinaron tremendo cambio en mi personalidad...

Escuchando "Gravenimage" de Sonata Arctica logro enfocar y dar forma a esos pensamientos abstractos que tanto costaron sacar....

"Recuerdo esos momentos tan hermosos juntos... como nos brillaban los ojos y la esperanza de un futuro juntos para no separarnos nunca más...

Ese calor que formamos para mantenernos cálidos en nuestra fría soledad, fue como la primavera después de un largo invierno...

Canalizo mis pensamientos, y logro reconocer una hermosa melodía, aquella melodía de nuestra dicha de estar juntos y sentir nuestro amor mutuo... sentir que podíamos volar libremente y éramos dueños del mundo...

Sin embargo... ahora toco una nota y ya no escucho nada, esa melodía desapareció antes que me diera cuenta... ¿Acaso perdí las alas que había encontrado?

En el momento en que esas alas desaparecieron, en el momento en que aquella melodía comenzó a atenuarse.... fue cuando mi esencia comenzó a deformarse...

La vida se puso fría, como si el invierno hubiese vuelto....

Quiero..............

Quiero que vuelvan esas alas....

Quiero volver a escuchar esa melodía....

Quiero que vuelva mi amor..."

Dia del padre?

Y que...

Al final me he puesto a pensar un poco sobre mi padre, y creo que en realidad es como si no tuviera padre.

No me nace del corazón saludarlo, y ya no se me apetece hacerlo por obligación...

Quizás no lo siento como mi padre ya que no estuvo cuando mas lo necesité, no me inculco valores (cosa que solo hizo mi madre...).

Si me pongo a pensar en como lo veo, lo miro como una persona que me debe algo y tal vez nunca pueda saldar la deuda.

No es que no esté agradecido de que haya pagado mis estudios y haberme cumplido uno que otro capricho, pero es que si lo comparo con la atención que tiene con sus "verdaderos" hijos, a mi no me ha dado casi nada...

Es gracioso... pensé que estas heridas las había dejado atrás, pero al final siempre han estado ahí, haciéndome sentir indiferente con mi padre...

Si pudiese comparar cercanías, tanto con mi padre como con mi madre, díria que mi padre está a miles de kilómetros (aparte de la distancia física)

En resumidas cuentas... mi viejo vale callampa...

¿Y donde quedó ahora?

Aquel encanto que perdí...

Feeling Special

Es el hecho de sentirme especial lo que me hace sentir la alegría de vivir

Siento, si siento!

Quiero describir con palabras la alegría que siento cuando me siento especial para alguien...

Y es que es tan dificil sentirme así cuando la vida se vuelve una rutina...

"¿Qué es lo que hay que hacer para que todos los días sean un día especial?"

Es tan dificil hacerte sentir especial para mí cuando es una rutina mimarte...

"¿Cuál es la respuesta?"

"¿Cómo fue que se nos olvidó la formula secreta para hacer sentir al otro vivo, único y especial?"

"¿será acaso un cambio en la disposición propia?, o ¿tal vez vivir sorprendiéndonos?"

Tantas preguntas... y sin respuestas en mi mente...

Tal vez tenga pistas e ideas, pero nada concluyente...

Por ahora solamente sé que hoy me siento vivo, porque te he hecho sentir especial para mí, y me he sentido especial para tí...

Te amo muchísimo mi amor, espero que algún día recordemos esa fórmula que nos sabíamos de memoria..., y se disipó tan rápido que ni nos dimos cuenta...

PD:Qué difícil canalizar lo que pienso...

Analisis

Buscando la respuesta...

¿Qué es lo que me está lastimando?

No, no son las paranoias, aquellas son parte del pasado, no dudo de tu fidelidad...

Sé que me amas y eso lo tengo bien claro.

Pero si analizamos un día común la respuesta es notoria...

A la mañana...
EL: se va al trabajo y ELLA no se deja regalonear porque tiene sueño
ELLA: duerme, y solo se deja dar un beso de despedida

A la tarde...
EL: trabajando... estresado de mucho trabajo o estresado por poco trabajo
ELLA: en el instituto, si es que no se ausentó por X motivo

A la tarde-anochecer
EL: llega del trabajo, ELLA solo se deja dar un beso de saludo, y como está TAN ocupada en su notebook no hay tiempo para el (no seas egoista?)
ELLA: conectada jugando RO, chateando, o haciendo cualquier cosa en el notebook

A la noche...
EL: se va a dormir, después de estar tirado en la cama a ver si por esas casualidades ELLA se acuerda que el quisiera unos mimitos
ELLA: se queda jugando RO, o chateando en el notebook

A la madrugada...
EL: si es que se despierta, busca algo de cariño pero solo es una MOLESTIA
ELLA: quiere dormir y tiene mucho sueño porq como siempre se quedó hasta tarde en el notebook

Entonces, ¿De qué estamos hablando?
¿En qué momento me toca a mí tu atención?

....

Of Silence...

It trully makes the most beautiful music...
Everything it has to give....
It's everywhere, hiding the listener...
Without it...I could not live...
....Silence

Alma Dañada (en reparación [?])

Es un resultado que nunca habría esperado
Sentir unos celos tan estúpidos

Pero al menos ahora los comprendo...
Hace falta saber como hacer que éstas heridas que quedaron se irán a curar

¿Acaso será el tiempo?
¿O tal vez el regreso total de tu calidez e interés?

Hasta entonces... creo que nada destruirá estos sentimientos negativos hacia quien sea que se acerque a ti...
Es triste... y muy molesto... lo sé, pero ¿como puedo manipular aquel odio que yacía inconsciente en lo mas profundo de mi ser?

Odio... no recuerdo bien cuando fue la última vez que lo sentí tan vivo en mí...

¿Será la rabia de sentirme apartado e ignorado?
¿O tal vez porque mi existencia pasó a un segundo plano?
Si... son pensamientos realmente estúpidos cuando los releo, pero la verdad es que sigo sin entender exactamente porque me siento mal, es difícil, quizás las palabras "apartado" o "ignorado" no sean las correctas, pero es que simplemente no logró dar con las que describan como me siento a veces...

Maybe is just nonsense...

The Promise

I'll be waiting...
for you..
so...
If you come here...
You'll find me.
...I promise.

Un mensaje del subconsciente

Imágenes del alma
Un desierto en la noche
Nublado, sin luz
Vacío...

Un grito desesperado...
"Vuelve por favor!"...

Pero nadie le escucha... en ese desierto no hay nadie mas...
Solo se ven montañas a lo lejos...

"No me abandones... por favor..."

¿Porque tan triste?
¿Porque tan doloroso?

Tal vez sea porque no quiero volver a sentirme olvidado...
Feel me...
Hear me...
Don't ignore me...
Please...

Cleaning up the mess...

Hacía falta limpiar un poco este desorden...

:)