Forgive Yourself...

Escuchando "To Zanarkand" inspiro las siguientes palabras...

"Es cierto, llevo mucho tiempo culpando...

Culpando a mis padres...

Culpando a mi hermana...

Culpando a toda la gente que me rodeaba...

Pero más que a todos... a mi mismo...

Por 'desperdiciar' tanto tiempo...

Han pasado 4 años desde que la culpa nació...

Desde que me di cuenta de todo el tiempo perdido...

Sin embargo... me he dado cuenta que para lograr recuperar mi verdadero 'yo' por completo hay algo que debo hacer primero...

A ti... Arturo... el Arturo de hace más de 8 años

Es a quien debo perdonar de una buena vez...

Debo perdonarme a mi mismo...

Por craso error que cometí...

Ya que seguir culpándome es seguir estancado en el tiempo, entre un pasado no vivido y un presente por vivir...

Debo comenzar... a perdonarme..."

Have faith in me...

A veces me pregunto, ¿cuanta confianza me tienen?

Tengo la sensación que ciertos detalles quedaron ocultos, y que tal vez nunca jamás podré saberlo...

Es un hecho que duele, ¿Porqué no confiar en mí?, no es que por decirme algo que pueda molestarme o hacerme sentir mal quiere decir que voy a irme para siempre...

Por que al final... quizás duele mas pensar que no se confía en mí, a que me cuenten las cosas como son.

Si bien es cierto ahora puede que haya más confianza... pero que pasó con lo que quedó atrás?

Los detalles que no se contaron, en el periodo de poca confianza...

Como un clavo en la espalda, molestando, me hace pensar

Que ingenuo que soy, uno que siempre ha sido sincero, hasta diciendo las cosas que perfectamente podría haberme reservado, al final no recibió el mismo nivel de confianza...

Injusto.-

Esa sería la palabra, quizás debería reservarme ciertas cosas de ahora en adelante...

Found more clues... and a look at the past (Trying to understand?)

Siento que he comenzado a recobrar aquello que había perdido, he avanzado un poco ya que aún falta mucho por recuperar...

Sin embargo cuando veo ciertas situaciones es inevitable recordar un pasado innegable, que definió una o mas características de mi persona...

"Hace ya cinco años atrás, cuando comenzaba a conocer lo que era el RO, fue cuando conocí a una de las pocas 'amigas' que he tenido en mi vida, sin embargo en aquel entonces era un chico bastante inmaduro, que poco conocía del mundo real y que cualquiera pensaría que tenía 14 años si no me conociese en persona..., tontamente pensé haberme enamorado de aquella chica, y como una naturaleza innata de mi, es insistir hasta exhaustar, sabiendo que estaba de novia ya de más de tres años tontamente creí tapar el sol con un dedo, me creía Dios, era cuando mi orgullo estaba en su máximo esplendor. Al final, esa amistad se había destruido debido a que mi psiquis se había sobreesforzado en lograr algo que era imposible... fui yo quien tuvo que cortar todo lazo de comunicación con aquella persona... un mecanismo de defensa contra la locura, total..., ella no lo habría hecho... me apreciaba mucho como para hacerlo... pero para mí a esa altura era fácil hacerlo... dos largos años tuvieron que pasar para que esa amistad volviese a florecer, en esos dos largos años cosas tuvieron que pasar, aquel chico inmaduro tuvo que madurar aunque fuese un poco. Sin embargo, pienso que a veces el tiempo no es suficiente para borrar cualquier ceniza que quede de pensamientos tan tontos como los que tuve hace 5 años, hace falta mas que solo tiempo para que eso suceda... por suerte, eso ya ha sucedido...

Hace 5 años... si pudiese ir a encararme a mi mismo de hace 5 años le diría lo estúpido que es y que solamente está perdiendo el tiempo. Le diría que no perdiese el tiempo insistiendo, aunque sea solamente dando lástima es insistir igual, 'No seas idiota' me diría a mi mismo..."

Que quede constancia... de que no me estoy encadenando al pasado, simplemente quería expresar en palabras uno aquellos momentos que de algún modo marcaron mi personalidad.

"No seas idiota... hay todo un mundo allá afuera..." le diría yo...

Se busca: yo mismo

No... este no es otro de esos posts penosos lamentándome lo que hice o no hice.

Solo es un análisis de mi psiquis personal en este momento...

Si bien es cierto, me he dado cuenta de que perdí muchas características de mi mismo, pero al fin y al cabo aún no he hecho nada para recuperarlas...

¿Cómo es que me he dado cuenta?, me lo han dicho, y no solo una persona.

Sin embargo un comentario fue suficiente para terminar de darme cuenta de que había perdido mucho y poco había conservado de esa persona llamada Arturo...

"Lo he notado, desde que comenzamos a hablar me di cuenta que estaba conversando con una persona vacía, no eres el mismo de antes"
-Una vieja amistad

Y es cierto... lo he pensado bastante y tenía razón... son muchas las cosas que perdí y acabo de darme cuenta...

Perdí esa pasión por la música...
Perdí esa inspiración para escribir canciones...
Perdí el orgullo en lo que hacía...
Perdí mucho de mi romanticismo...
Perdí la pasión por el diseño digital...

En resumen... cuando en algún momento fui bueno para lo que hiciese (o la mayoría en realidad), ahora no soy bueno en casi nada... excepto lo que hago diariamente...

¿Y la razón?, costo darse cuenta de esto, pero en sí fue porque me dejé estar e involuntariamente dejé que mi propia esencia desapareciera...

No me excuso de la culpa que tengo en dejar que esto sucediera, a pesar que muchas circunstancias en tiempos distintos lograron que fuera perdiendo mucho de lo que podía hacer...

Hasta que he llegado a este punto en que solamente soy bueno en lo que hago diariamente...

Y es entonces cuando me hago a mi mismo la siguiente pregunta... ¿Con que CARA exiges a alguien que vuelva a ser una persona viva, si tu sigues sin hacer nada por recuperarte y encontrarte a ti mismo?

La verdad es que ahora lo entiendo... entiendo muchas cosas...
Con que cara me van a dar celos si no hay entusiasmo por hacer algo conmigo, si hasta yo mismo me he dado cuenta que no estoy motivando a casi nada?

Creo que en vez de acomplejarme y seguir atormentándome del "porque a mi" debería comenzar con lo que puedo hacer... no se si ya sea demasiado tarde para recuperarme a mi mismo, pero debo hacerlo... al menos por mi mismo... ya que pienso que mi verdadero yo merece regresar a la superficie terrestre... sea o no sea demasiado tarde para entusiasmar y motivar a "alguien"